Manželství je mrtev! Twin SVĚRÁKY církve a právní předpisy mají uvolněné svůj vliv na manželství. Jsme byli osvobozeni od ponuré povinnosti pobývat v jedovatých nebo zneužívající manželství kvůli dětem, nebo na vystoupení. Rozvodovost zůstala konstantní na úrovni téměř 50 procent za poslední dvě desetiletí. Snadnosti, s jakou jsme se vstoupit a rozpustit odbory dělá manželství jeví jako prime-time divácký sport, ať už je to Britney Spears ve Vegas nebo bimbos honit po bakalářském.
Ať žije nové manželství! Jsme kdysi ceněný instituce pro praktické párování cash-produkovat otec a domov-stavební matka. Nyní chceme všechno partnera, který odráží naše chuť a status, který vidí nás, kdo jsme, kdo miluje nás pro všechny "správné" z důvodů, který nám pomáhá stát osoba, chceme být. Udělali jsme pryč s tuhou společenský řád, a namísto toho schválila ještě přísnější povinnost: mandát najít perfektní zápas. Cokoliv menšího tohoto ideálu nás nutí ptát: Je to všechno tam je? Jsem tak šťastná, jak bych měl být? Mohla by tam být někdo, kdo tam, kdo je lepší pro mě? Tak často, jak ne, my odpovídáme ano na tuto poslední otázku, a obětí naší velké očekávání.
Že někdo je, samozřejmě, naše spřízněná duše, muž, nebo žena, která bude čelit naše slabosti, zvýraznit naše silné stránky a poskytovat nezdolnou podporu a respekt, který je podstatou současného vztahu. Skutečností je, že několik manželství nebo partnerství důsledně dostát tomuto ideálu. Výsledkem je závazek předpeklí, v němž jsme hluboce péči pro naše partnery, ale vede jeden kradmý nohou ven ze dveří našeho srdce. Přitom jsme s výhradou vztah k neustálé revize: Mohl bych být šťastnější, chytřejší, lepší člověk s někým jiným? Je to bolestivé moderní rozpaky. "Nic se vyrábí více neštěstí, než pojem" spřízněná duše, "říká Atlanta psychiatr Frank Pittman.
Vezměme Jeremy, sociální pracovník, který si vzal podnikatelka v jeho časném twenties. On se setkal s jinou ženou, psycholog, ve věku 29 let, a po dvou letech mučivý, opustil svou ženu po ní. Ale nevyšlo po čtyřech letech soužití, a její eskalace důvodů vzít, on šel ven na ni, stejně. Jeremy nyní si uvědomuje, že vztah s jeho manželkou byla pevná a funkční, ale myslí si, že nemohl vidět, že před 10 lety, když ji opustil. "To byl vždycky někdo lepší za rohem a bezpečnosti a ochrany manželství proměnily v nudě a stáze. Lákadlu ochotni a vzrušující ženy bylo příliš těžké odolat," přiznává. Nyní 42 a ještě jeden, Jeremy přiznává: "Ublížil jsem ostatní, a já Zranila jsem sama sebe."
Stejně jako Jeremy, mnozí z nás ani Dodge rozhodnutí spáchat nebo spáchat, aniž by zcela ztratila právo, aby hleděli zvolilo uspořádání termíny psychoterapeut Terrence Real "stabilní nejednoznačnosti." "Ty park na hranici vztah, takže jste v něm, ale ne to," říká. Existuje milion možností jak na to: Můžete být v poměru, avšak not být jisti, že to opravdu ten správný, mít oko open for slušnější or something na boku, choose someone nemožné nebo daleko.
Přesto závazek a manželství nabídnout skutečný fyzické a finanční odměny. Vychvalováním výhody manželství může znít jako konzervativní politiky rétoriku, ale nonpartisan sociologický výzkum podporuje to: Committed partneři to celé singly, alespoň v průměru. Ženatý lidé jsou finančně stabilní, v souladu s Linda Waite, sociolog na University of Chicago a spoluautorem věci pro manželství: Proč Ženatý lidé jsou šťastnější, zdravější a lépe. Oba ženatí muži a vdané ženy mají více majetku v průměru než singles, pro ženy, rozdíl je obrovský.
Dávky překračují prasátko. Ženatý lidí, zejména mužů, často žijí déle než lidé, kteří nejsou oddáni. Páry také žít lépe: Když se lidé očekávají, že zůstat pohromadě, "říká Waite, které spojily své zdroje, zvýšit jejich individuální životní úrovně. Spojují také své odborné znalosti v oblasti vaření, říkají, nebo finanční management. Obecně platí, že ženy zlepší zdraví mužů tím, že zastavení hloupý bakalářské triky a odposlouchávání jejich manželé, aby cvičení a jíst jejich zelenina. Plus, lidé, kteří nejsou porovnáním své partnery, aby někdo jiný v posteli mají méně potíží plnění a jsou více citově spokojeni s sex. Vztah nemusí být skvělé pro život k lepšímu, říká Waite: statistiky platit i pro průměrné manželství, stejně jako pro ty vášnivé.
Pragmatické výhody partnerství býval především v našich myslích. Myšlenka na manželství jako vozidlo pro self-naplnění a štěstí je relativně nové, "říká Paul Amato, profesor sociologie, demografie a rodiny studium na Penn State University. Průzkumy vysoké školy a koleje studentů 50 nebo 60 lety zjištěno, že většina chtěla vdávat, aby byly děti nebo vlastní domov. Nyní, nejvíce hlásí, že plánují sňatek z lásky. Tento zvýšený důraz na citové naplnění v manželství opouští páry špatně-připravena na realitu, které budou pravděpodobně čelit.
Protože počáteční fázi vztahu je poznamenána vzrušení a idealizace, "mnohé romantické, vášnivé páry očekáváme, že vzrušení navždy," říká Barry McCarthy, klinický psycholog a spoluautor s jeho ženou, Emily McCarthy ze dostat to hned na poprvé : Jak vybudovat zdravou manželství. Touhu po účtován energie prvních dnů, lidé hledat práci jinde nebo rozešli.
Označování vášeň je často interpretována jako umíráček vztahu. Začnete přemýšlet, jestli jste opravdu k sobě po všem. Se Vám spolu, ale nemáte opravdu připojit, jak jste zvyklí. Nebylo by čestnější a odvážnější se jen přiznat, že to nefunguje, a nazývat to vypnout? "Lidé jsou cítit, že zůstávají v manželství, které nedělá vám blaženě šťastná, je akt existenciální zbabělost," říká Joshua Coleman, San Francisco psycholog.
Coleman říká, že stálý kulturní tlak, aby to všechno skvělý sexuální život, báječnou rodinu učinil lidi stydí jejich méně-než-perfektní vztahy a otázka, zda takové odbory stojí za to visí na. Pocity nespokojenosti a zklamání jsou přirozené, ale mohou zdát neúnosné, když standardy jsou až do nebe. "Je to nedávné historické události, že lidé očekávají, že si tolik z jednotlivých partnerů," říká Coleman, autor nedokonalé Harmony, ve kterém radí párům v nevýrazného manželství vydržet, zejména pokud mají děti. "Je tam obrovský tlak na manželství žít až nereálné ideální."
Michaela, 28, byl vypracován na Bernardo, 30, z části kvůli jejich odlišnosti: Vyrostla v evropských internátní školy, on bojoval proti jeho cestě z New Yorku ghetto City. "Naše prostředí se nám mnohem zajímavější navzájem," říká Michaela. "Byl jsem rozmazlený fracek, a on si je živit od 14 let, které jsem obdivoval." Jejich prvních dvou letech manželství se odměňování, ale jejich souboje se mýtné. "Cítil jsem, že proto, že není vyrostli v normální rodině, on dělal ne pochopit základní otázky zdvořilosti a odpovědnosti," říká Michaela. Oni byli temperamentní protikladů: Byl to křičící, a ona byla sulker. Vzpomíná: "Poté, co jsme bojovali, jsem potřeboval, které je třeba z mého rohu, ale vzal, že v tom smyslu, že jsem byl chladný mrcha." Michaela neochotně k závěru, že dva jsou neslučitelné.
Ve skutečnosti, argumentují psychologové a manželské obhajuje, neexistuje nic takového jako pravda kompatibility. "Manželství je nesouhlas stroj," říká Diane Sollee, zakladatel Koalice pro manželství, rodiny a páry vzdělávání. "Všechny páry neshodnou na všechny ty stejné věci. Máme velmi romantický představy, že když jsme byli s tím správným člověkem, neměli bychom bojovat." Sváru prameny věčný přes peníze, děti, sex a volný čas, ale psycholog John Gottman ukázaly, že dlouhodobý, šťastně ženatý páry neshodnou o těchto věcech stejně jako páry, rozvod.
"Je mytologii â € ~ nesprávné osobě, '" souhlasí Pittman. "Všechny sňatky jsou neslučitelné. Všechny sňatky mezi lidmi z různých rodin, lidí, kteří mají jiný pohled na věci. Kouzlo je rozvíjet binokulární vidění, vidět život prostřednictvím svého partnera oči i přes své vlastní."
Poznání, že nejsme dostaneme vše, co chceme od partnera není jen vystřízlivění, je to vyloženě mizerně. Ale je také nezbytným krokem při budování vyspělé vztah, podle Real, který napsal o této věci v Jak se dostanu až k Vám: Uzavření Intimacy rozdíl mezi muži a ženami. "Paradoxem je, že intimity naši schopnost zůstat v blízkosti stojí na naší schopnosti snášet samotu uvnitř vztah," říká. "Hlavním aspektem dospělý láska je žal. Každý z nás touží po, a myslím, že si zaslouží dokonalosti." Stěží můžeme dát za vinu usiluje o blaženost a self-naplnění v našem romantickém životě našich nezadatelné právo na hledání štěstí je zaručena v prvním plánu americké společnosti.
To stejné úcty k naší vlastní potřeby donutila rozvod-právní reformy 1960 a 1970. Během této éry, "kultura přesunula zdůraznit individuální spokojenost, a manželství bylo součástí tohoto," vysvětluje Paul Amato, který následoval více než 2.000 rodin, na 20 let v dlouhodobý studium manželství a rozvodu. Amato řekl, že tento posun udělal něco dobrého tím, že uvolní lidé z zneužívající a nesnesitelné manželství. Ale to mělo nezamýšlený vedlejší efekt: povzbuzování lidí opustit vztahy, které stojí za záchranu. Ve společnosti, tvrdohlavý na individuální úspěch a nezávislost, práce na složitý vztah, může dostat krátký proces, "říká psychiatr Peter Kramer, autor měli byste opustit?
"Tolik toho, co se učíme má co do činění s self, ego, spíše než dávat přes sebe k věcem, jako je vztah," říká Kramer. V našem konkurenčním světě, jsme odměněni za naši individuální úspěchy spíše než o tom, jak pomáhat druhým. Vážíme si nezávislost na spolupráci, a oběti za hodnoty jako věrnost a kontinuitu zdá pošetilé. "Myslím, že jsme si rozvodovost, že jsme si zasloužili my jako kultura."
Vytrvalí zaměřovat na vlastní potenciál může obrátit partner do příslušenství v rámci hledání sebe-aktualizace, "říká Maggie Robbins, terapeut v New York City. "Myslíme si, že tato osoba by měla odrážet krásu a dokonalost, že je vnitřní já, nebo častěji, že tato osoba by měla kompenzovat yuckiness a nepořádek, že je vnitřní já," říká Robbins. "To je to, co dělá vám říct, vaše žena, â € ~ zhubnout tím mě vypadá zle, 'ne â € ~ zhubnout, jste v ohrožení pro diabetes.'"
Michaela byla důsledně rozpačitý chování Bernardo, když oni byli mezi přáteli. "Už se zamračený a uzavřený měl vychytralý způsob pohledu dolů na stranu, když nechtěl mluvit. Připadal jsem si jako to odráží špatně na mě," přiznává. Michaela ho opustila a nyní datování bohatý podnikatel. "Jen jsem si myslel, že musel být někdo jiný tam za mě."
Nutkání najít spřízněnou duši není poháněna jen tím, že představy o romantické manifest osudu. Trendy v pracovních sil a v médiích vytvářejí pocit neomezených možností romantické. Podle Scott South, demograf na SUNY-Albany, blízkost k potenciálním partnerům má silný vliv na vztahy. Jižní a jeho kolegové zjistili, vyšší míra rozvodovosti mezi lidi, kteří žijí v komunitách, nebo pracují v profesích, kde se setkají s mnoha potenciálními partnery, kteří zápas je ve věku, rasy a úroveň vzdělání. "Tyto výsledky platit nejen za nešťastné manželství, ale i pro ty šťastné," říká South.
Pokušením není vždy živé, dýchající lidé. Podle výzkumu psychologů Sara Gutierres a Douglas Kenrick, a to jak z Arizona State University, najdeme přiměřeně atraktivní lidé méně atraktivní, když jsme právě viděli kus nebo hottie a my jsme bombardováni denně obrazy krásných modelů a herců. Když se díváme Lord of the Rings, Viggo Mortensen je královské vzezření a Liv Tyler je drobný kouzlo mohli naši manželé a manželky vypadají až příliš schlumpy.
Kramer vidí podobný vytáhnout do vyprávění, které nás obklopují. "Počet příběhy, které vypovídají o jiných životech jsme mohli vést v časopise články, televizní pořady, knihy se enormně zvýšila. Máme obrovský rezervoár možností," říká Kramer.
A tyto možnosti nás odveze k zoufalství. Příliš mnoho možností, bylo prokázáno, že maří spotřebitele, a řada alternativních kamarádů není výjimkou. V době, kdy manželství bylo obtížné, aby se rozpustil, páry hodnocené své manželství jako více uspokojení, než si dnešní páry, pro něž je rozvod je jasná volba, podle průzkumu výzkumného centra na University of Chicago.
I když očekáváme, že manželství je "šťastně až do smrti," Pravdou je, že pro většinu lidí, ani manželství, ani rozvod Zdá se, že rozhodující vliv na štěstí. Ačkoli Waite výzkum ukazuje, že manželství lidé jsou spokojenější než jejich protějšky jediné, našli jiné studie, že po pár letech manželství, lidé jsou právě tak šťastný (nebo nešťastný), jak tomu bylo dříve, než se usadí. A za předpokladu, že manželství bude automaticky poskytovat spokojenost je sám surefire recept na neštěstí.
"Manželství je neměla, abys byla šťastná. Předpokládá se, aby ses oženil," říká Pittman. "Když jste celou cestu ve svém manželství, máte možnost dělat užitečné věci, se stal lepším člověkem." Závazný vztah umožňuje drop záminkami a svádění, odhaluje vaše slabé stránky, být sám a vím, že budete rád, bradavice a všichni. "Skutečný vztah je kolize svého lidství a vy, v celé své radosti a omezení," říká Real. "Jak zvládnout partnery, že kolize je to, co určuje kvalitu jejich vztahů."
Takové down-k-zemi pohled na manželství je téměř romantický, ale to neznamená, že to není hluboké: autentický vztah s jinou osobou, "říká Pittman, je" jeden z prvních kroků směrem k propojení s lidskou situaci, která je nezbytná Pokud se chystáte stát splnil jako lidská bytost. " Pokud budeme akceptovat těchto skromných podmínek, hledání spřízněnou duši může být jen ušlechtilá činnost po všem.
PsychologyToday.Com
kal?c? sevmek Iced mocha bir rehber?
